Newport News 新路启程

林静

先说结果，再谈过程。如果这次挑战成功了，大概现在的我正美美的坐在家里喝着啤酒吃着炸鸡庆祝，而不是坐在这里揪着头发绞尽脑汁的码字了。不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓。这句话挺绕人，尤其现在，多谈点恋爱挺好的，开阔眼界，增加见识，识人知事的本事都是在一次次的 "耍流氓"中渐长。Boston to Newport News, 2021年6月到2022年3月，9个月时间，2213miles。继波马失利之后，所有的努力在2022年3月6号席卷美东的热带气流中再次折戟沉沙。从这一点来看，这9个月跑过的2200多迈，都是在耍流氓。

说起这次的比赛，当地同期温度史高。老公开玩笑说是空有一身好牌技，无奈手气太差，抓了一手烂牌，回天乏力啊！我自己把它看成是游戏主播严格按照攻略详细练习了每个boss的打法、模拟了无数次游戏新副本首杀一次性通关后，直播时在进门遇到的第一波攻略里没提到的小怪团灭了。但不管是烂牌也好，小怪也罢，其实都是有机会把烂牌打好的。而这次，我只是凭借个人努力把烂牌打得稀巴烂而已。在经过很多次的复盘之后，我俩有了一个惊人的发现，那就是无论我觉得表现不好的波马，还是这次抓到烂牌的新港马，我都穿了同一身衣服 -- 根子在这儿呢！这一定是一套被cursed衣服。总觉得自己是有钱人的老公立刻马上坚决的说，扔之！无论从语气到眼神都很到位的表明，这锅终于甩出去了。可鸡贼如我当然舍命不舍财，不能视金钱如粪土，毕竟我的比赛养家之路既阻且长，留着吧，平时还是可以穿穿的。但置办新战袍一事已经提上了日程，这事不容有失，另外还得找机会请几个跑群名流开开光啥的。

我从来不是一个精神上快乐、身体上健康的人。所以开始跑步之后，自我感觉除了身强体健摘掉了白又瘦的帽子之外，更多的是精神层面的变化，仿佛自己变得快乐一些了。而这种错觉的坍塌是在昨天的比赛仅仅进行到9迈的时候。那个所谓的开始快乐的"我"，果断脱战，连个背影都没留给自己。一场马拉松，26.2迈的距离，9迈的时候放弃意味着前面还有17.2迈的煎熬，我当时的唯一想法是打电话给老公，让他带我回家。可以说，不愧是我，遇到这种情况的第一反应就是我要走，我要回家，我想找个沙坑，把脑袋埋起来。好吧，作为78年生人，我是属鸵鸟的。其实9迈不是这次比赛第一次生出这样的念头，5迈半我就已经萌生退意，只不过被大队长及时掐灭了而已。所以果断如我，不想再给他这样的机会，选择一屁股坐在马路牙子上双手抱肩嚎啕大哭。说实话，不管是事后想想，还是当时，都觉得挺丢人的。可我实在坚持不住了，如果再不哭出来，可能会被心里的压力呛死，边哭边不停的说对不起。这些年，大大小小也参加了一些比赛，见过比赛的时候说脏话的，默默流泪的，声嘶力竭给自己加油的，但真心没见过嚎啕大哭的。估计声音太大太悲壮了，深深打动了经过跑者的良知。这时候不伸出援手，未免有些太冷漠了。我成了当时9迈标记之外最引人关注的对象，几乎每个路过的选手都要来问候一下。最后旁边执勤的officer大概觉得实在不能视若无睹了。走过来问大队长，你们是不是需要帮助。他一定挺尴尬的，总不能说这家伙觉得太对不起我了，所以情绪崩溃了吧。是的，我没记错，就是因为觉得对不起。当时想了很多，太多了。再去寻找当时的记忆，有些抓不住，但最最深刻的就是觉得对不起。对不起自己这9个月不放弃的努力，对不起晓冰一个冬天的小饼，对不起临行前夜送去朋友家在我们离开时趴在门缝往外看我们的贝克，对不起帮我们照顾13岁老狗狗的哈莎赵爽，对不起克服老腰突出抽出两天时间陪我们来回奔袭500迈的大队长，对不起当初一起报名却因为家里有事临时放了我鸽子被我半真半假埋怨可能会觉得内疚的蒋伟，对不起一直支持我纵容我陪伴我瞎折腾的老公。有这么严重么？毫不夸张，当时真的就是这么严重。这些年总流行一句话，成年人的崩溃就在一瞬间，原来是真的。我一直特别害怕给别人添麻烦，而在我的概念里，除了我自己，都是别人包括老公。说出来真伤人，可我真的这样说过，不止一次。现在想想真是不该，这话说出来侮辱性不强，伤害性极高，我再说一次对不起，由衷的。以前的我内心里形单影只，以后的我虽说做不到内心的高朋满座，但一定不会都是外人。而我在给大家添了这么多麻烦之后，却在比赛刚进入40分钟之后就坚持不住了。可想而知，我放弃的时候对自己的失望。我很生气，很生自己的气，再一次觉得自己不值得。这个世界上所有的美好和善意，我都不值得。坐在地上哭了有多久我不知道，我只是在不停的说，一直在说，边哭边说，说了什么早已记忆模糊。回头想想有着钢铁意志的大队长面对这样一个莫名其妙的情况，我都替他难受。他好像也一直在劝我，应该是一直在纠正我的思想，告诉我没有对不起，但我真的没听进去。但不管听没听进去，我最后也明白了，回家这个选项被打了叉了。不跑完，他一定不会让我回去的。所以还是别当吉祥物继续坐在那里丢人了，站起来接着跑吧。后来看表的记录，哭了足有6分钟，嗯，值得纪念的6分钟。

好，6分钟说完了。之所以先写下来，实在因为太精彩了，算得上人生高光时刻。这辈子还没机会跟抓马女王沾边的我，这一次终于扼住了命运的咽喉。起码那段时间路过的人，回去谈起这场比赛的时候应该或多或少都有我的一席之地吧。回头过来重新从头体会一下比赛进程。因为对我来说，太希望从这场失败的比赛中得到一些收获了。真的不想让9个月2200多迈的里程只带来一脸的晒斑和一个结实的身体，这两样，完全可以不需要这么虐而轻松得到。先从比赛的条件说起，我们周五的早上温度是15度，湿度32%，出门跑了3迈，寒风刺骨。周六下午到达newport的时候是57度，湿度60%。下午安顿好了之后，三个人出去溜达了一圈，太阳挺晒，感觉有些吃力。他们俩怕我心里有压力，一直在说好话，没有想象那么热，有点儿小风吹着也挺好的，blahblahblah。大队长甚至还特意说就算热不要嫌烦，就算风大，不要get frustrated。嘿嘿，大佬一定能掐会算，全中！但我偷偷看了一眼数据。好家伙，溜达一圈连老公这种我眼里的混子，心率都比我低。我跟自己说是因为紧张，不要太在意。但其实还是没有正确认识，这是后话。吃饭时，我实在没忍住问，我能跑下来么？这是一个不太合格的问题，以我目前的能力，跑不下来一个马拉松是不可能的。我心里的问题是我能按照自己的预期跑下来么？他们俩你一言我一语的把这次的危机化解了。其实当时真的应该果断跟大队长迅速商量出来一个planBCD，因为PlanA显然已经不是一个可完成的目标了，我只是不愿辜负自己这几个月的付出而已。吃罢晚饭，回去休整。欣赏了一场赏心悦目的东京马拉松直播，乔哥和科斯盖、铃木健吾、一山麻绪还有很多记不住非洲兄弟和日本豪杰们奉献一场高水平的比赛。借着东风临睡前给自己打气，我也要坚强。坚强，我坚强个锤儿了？恨不能穿越回去用力把自己摇醒，可不可以不再自我催眠了？

一夜无话。第二天一早4:30起床，看了一下实时天气。大概觉得佐料不够，夜里下了场小雨，温度已经是60度了，湿度90%。因为是清晨，体感带来了一种还算清凉的错觉。而且说实话，经过了一个寒冬，对于这样的初春天气，除了参赛的人避之不及之外，大家都会感受到一种春暖花开的欣喜之情吧。在比赛开始的前3迈，由于是顶头风，并且风速并不是很大，身体的感觉还算是舒适的。不适感是从第四迈折返开始的。本来心里的预期是顺风会抵消逆风带来的配速降低，应该是一个补偿的过程。但南风带来的闷热感，加上原本90%的湿度，让我这个老吴嘴里笔下的东北艾玛周身不适。这种感觉怎么说呢，就是被人兜头蒙了一层保鲜膜，氧气出的来，进不去。坚持下来了第四迈，进入第五迈时内心的变化很大。因为这一迈是一段相对平缓的下坡路，但我觉得很累。这种累很莫名其妙，心率升高，配速下降。这是一个不好的兆头。我在同等风速的冬天训练过，逆风跑7:25的tempo确实很吃力，但不是mission impossible。可我当时的体感是使不上力，仿佛身上的力气被抽干了。一直在调整，从步幅到步频。大队长也在说找到rythem，并且解释现在可能感觉有点儿热，因为是顺风。Rythem我也在找，但我内心恐慌的是我在第二迈就找到了，只不过现在丢失了。所以我在路边停下跟他说，我可能不太行了，不想跑了。直男大队长显然没意识到我这动如脱兔般纷飞的思绪，只一句话，什么就不行了，赶紧跑。第一次弃赛努力以失败告终，但配速已经是惨不忍睹。他大概在等着我的自我调节，没有继续往前带，而是在我身边调整节奏陪着我，我也在尽量适应。接下来是顶风的2迈，空气中的水分几乎达到饱和。南边过来的风带着大量的潮气，所以即便是顶风，除了风阻之外，我依然没有感到身体热量的散发。老公事后告诉我，他一直在跟踪天气，8点时的温度达到了78度而风速已经是接近20迈了。我选择接受现实，对大队长说我今天应该没办法按照目标跑了，我们调整一下吧。大队长也察觉到我的变化，马上决定我们慢10~15秒。但他后来分析的对，我的心理波动带来了太大的情绪变化，所以氧气根本没办法进入体内。乳酸在这段时间堆积的很厉害，我已经感觉到很疲惫了，150的心率带给我的疲惫感超过了训练时160的心率。当在9迈之后，眼睁睁看着3:30的pacer带着他的小分队在我面前溜走，我的情绪完全失控了，就有了前面6分钟的高光时刻。。。。。。这种精神上的挫败感特别强烈，强到我人生之中前40年里面所有的被否定及自我否定的瞬间一下子全部涌入到脑海里。可以说那路边6分钟对我的打击是始料不及的。我一直以为自己已经克服掉的那些问题，其实一直暗戳戳的躲在内心的阴影里，都在那个时刻跳出来向我发出总攻。现在这样说感觉很夸张，一场困难的比赛而已，何至于此。我总说我们这群人，就是人菜瘾大，既然是过瘾的爱好，干嘛搞得把自己逼入了人生的绝境一样。但马拉松这个运动就是这样。顺利的时候，感觉路途很短，全心全意的奔着自己的目标奔跑就是了。26.2迈，几个小时还来不及细细体会就到达终点了。不顺利时，2.62迈都是一个不可能完成的任务，所以参赛的人都说最后6迈才是比赛真正的开始。而我这场比赛大概从5.2迈就开始了。回头去看看时间，跑完全程用了3小时55分钟。除了开始的不到40分钟时间的focus，我花了将近200分钟时间来进行深刻的自我认知的挖掘，天马行空，大多都是反省，基本都是负面情绪。吾日三省吾身做不到，跑马一次省一次还是可行的。这些天马行空，我打算用下面的篇幅展开说说，算是给自己提个醒，别总好了伤疤忘了痛，或者在该讲道理的时候耍赖皮。早上特意跟老公说，以后我再屡教不改，拿出证据直接甩在我面前打脸，别怕我疼，但我有可能翻脸。有了前面的衬托，剩下的比赛过程显得乏善可陈。除了跑一会儿走一会儿之外，就是跟大队长闲聊玩闹，自己时哭时笑。但也有几个小亮点值得记录。

亮点一：凉鞋哥。从后面超过他时我没注意到他脚上的鞋子，大队长说了一句穿着凉拖哎。我这才回头扫了一眼。转过头来，好奇心战胜了社恐，问了一句：does it hurt？大概被问了很多次了吧，条件反射式直接回答我not really. 然后解释说这个肯定没有你们的spongy，但我也不必考虑更多鞋子的因素。大队长立刻开始了话痨模式，问了好多问题。不忘炫富说自己也有一双别人送的，没穿过。具体的聊天内容我也没太注意，因为彼时我还忙着躲在自己的世界里自怜自艾呢。不过倒记得他说自己这双已经穿了5年了。我挺佩服的。每个人对比赛都有不同的理念，我是个平时生活不太精致，但对比赛也有自己的仪式感的人，比赛服和鞋子的选择就是其中之一。所以这种穿了5年的凉拖参赛，也是一种态度吧。

亮点二：冲波女。大概从13迈开始吧，一直有一个被大队长称之为散步的女选手在我们前前后后。说散步是因为她的跑姿经济性极高，除了腿部动作之外，上肢几乎没有起伏。而之所以前前后后，是因为我们后半段的比赛太随性了，高兴了快跑一阵子，不高兴了，停下来走一段聊聊天。所以对他们来说可能挺annoying的。因为用大队长的话说，我们看起来完全不像来比赛的，对哦，那是因为他们都没看到那6分钟戏精附体的我。在24迈左右的时候她跟她的男伴再次被我们超过，大队长一如既往的在超人之后说一句：doing great！不过这次对方的反馈是I just lost my bib. 我俩不约而同回头看，没丢啊，胸前挂着呢么不是？大队长哪里会错过这样的机会，话痨模式的连番询问，原来是为了qualify boston来的。根据自己目前的情况，怕是要望波兴叹了。大队长是谁啊，居然有人在我面前放弃？开始在人家后面不停的呐喊：不行！没丢！你得加油！你还可以的！还有2迈！你肯定可以拿到的！就大佬那音量，一句一个叹号真心不足以表达他的情绪。人家不堪其扰，赶紧加快脚步往前跑去。等过了终点再次看到她，开心的告诉我们qualify了2分钟！Grats！原来不是嫌吵，是被鼓舞了士气。不愧是大佬，我刚才算不算是小人之心？（狗头）。哦，还有，她老公问大队长是不是参加了之前的比赛，因为看着眼熟。这大概就是名人效应吧，走哪儿都会被认出来。

亮点三：小家伙。这个是最感动自己的。我们在冲波女选手之后过终点的原因是在她们跑开之后，捡到了一个迷路的小家伙。叫他小家伙，是因为我看到他的第一眼，觉得就是个刚刚长大的teenager。后来给老公看照片印证了他跟我的看法是一致的。当时我们只看到他在我们前面踉踉跄跄的，然后路边一个精神小伙儿带着自己的女伴举着个牌子，好像在给他加油。因为他们加油的方式很特别，就是在啊啊啊啊的大喊，我并不确定是专门为他加油的。小伙儿大概攒足了力气也回应了一下，声音不大啊！大佬可能觉得不能堕了选手的威风，立刻辅以超过对方200个分贝的音量毫无节操无上限的啊了起来，我在旁边笑到肚子痛。精神小伙儿喊够了，扔下一句：will wait for u at the finish line!带着女伴儿迅速撤离车祸现场，只留下这只迷途羔羊。估计刚刚回应啦啦队时已经穷尽了全身的能量，小家伙只依靠惯性向前跑了几步就停了下来，看不出来是想捂小腿，还是想揉大腿，总之周身不适。我路过他身边顺嘴问了一句，你朋友？答：我哥哥和他女朋友。当时已经是25+迈了，作为已经参加过几场马拉松比赛的人，我太知道这时候停下来有可能意味着剩下的不到1迈可能会花掉20分钟以上都不止了。也正因为参加过几场比赛，太了解那种知道亲人在终点等你的急切又无奈的心情了。我对着他伸出了右手，示意他跟上我们。并说跟我们一起跑吧，让我们一起完成比赛。见证奇迹的时刻到了！他抬头看了我一眼，眼神纯真而干净。我想起了贝克看我时的感觉，信任而又依赖，心中最柔软的地方被戳中了。同时小家伙伸出了左手，用力的握住了我伸出的右手。感受到掌心传来的温度和力度，我用力回握作为回应，并且在心里跟自己说，我一定要带着他跑过终点。所以在剩下的新港马旅程里，我一直跟一个素昧平生的憨厚的满头卷毛黑人小家伙手挽着手，内心平静而祥和。大队长一直不离左右耐心的陪着我们。小家伙累了，我们就停下来给他打气，告诉他准备好了我们就再跑一段。他停下来检查左手腕上表的时间时，会把手松开，看完抬眼看看我，只要我有示意，就会紧握我的右手。直到看到了26迈的标记，我跟大队长一起对他说，只剩下不到400米了，我们一起finish it strong。小家伙仿佛需要跟我们反复确认，不到400米了？得到了肯定的答复后，几乎跟所有跑完26迈的选手一样，小伙子找到了自己内心最深处的力量，更加用力的抓紧我，向前跑，脚步再也没停。拐过弯看到finish的横幅，他和大队长不约而同的发出一声怒吼，我们手拉着手冲了起来。

就这样，在周围人群的欢呼声和他们两个的呐喊声中，我们的新港马一起结束了。看看表，时间定格在3:55，做了个简单的加减法，最后的这半迈多，我们用了不到8分钟的时间，还挺满意的。在跨过终点的那一刻，我心里默默的跟他说了声再见了，陌生的小家伙，祝你好运。又带着自己的黯然神伤，跟着大队长离开了。缘分是个奇妙的东西，就在我们俩坐着休息并谈论他的时候，看到小家伙身边簇拥这一群同龄人走了过来，赶快伸手示意。他看到我们开开心心的跑过来：啊，又见到你们了，太好了！我叫Kevin，你呢？然后不迭的告诉身边的小伙伴，她就是那个跟我手拉手到达终点的人。问我说：你知道么？我们在4个小时以内完成了比赛！失败的阴霾再次被他的热情扫空了，这里不再是我的滑铁卢，这里是我们的新启程。过了一会儿又认识了他的爸爸妈妈，也知道了他只有22岁，真好！合了影但没有留下联系方式。萍水相逢的年轻人，希望这次比赛能给你的人生带来一些不一样的回忆。当然也不忘跟老公和朋友们吹吹牛，我帮助了一个年轻人，他们全家都很开心。这是我第一次跟别人手拉手过终点，更是我人生第一次跟黑人兄弟手拉手，有一种民族大团结的感觉呢！还有就是，Kevin的哥哥精神小伙儿的女朋友真的很漂亮！老公直埋怨，怎么也没说跟漂亮女朋友合个影？！功翠姐看到照片以为是个名人小姑娘，姐，你啥眼神儿啊？当初怎么找到的我建平哥？

亮点四：四脚朋友们。我的马拉松之旅从来都少不了四脚朋友们的身影。这次除了那些特殊的时刻，我也没忘了跟他们的互动。比赛时遇到的各种各样的小狗勾，增加了很多美好的回忆。有高冷肤（毛）白的冰美人，我想打招呼她却轻巧躲开。主人解释说她不是很友好，我识趣的走开她却又凑过半步来挑逗，欲擒故纵的手法很娴熟啊。有被主人用背带搂在身前的小卷毛，我本想凑近了high个five，他却热情洋溢的给我一个湿吻，有点儿猝不及防，大队长还非说是我主动强吻。还有终点那些翘首以盼等着家人的忠实观众，大队长抓拍到的小puppy风中凌乱的一刻其实像极了热情呼号的他本人。

比赛结束了，我的反思并没有结束。虽然比赛不成功，但带来的endorphin并没有因此减少。回来的路上我的脑袋也没闲着，一直紧锣密鼓的思考。加上比赛的三个多小时，可以说脑子里面仿佛有一匹脱缰的野马到处乱窜，思绪就像一团杂乱无章的毛线，很需要理一理。后座的大队长进入了小憩，我跟老公说了许多心中所想，并且认为自己也许应该记录点下来。为了安全驾驶，老公双脚赞成。于是在已经辍笔不更了这么多年之后把这匹野马跑过的路程尽量详细的记录下来，为了重新启程。

严格意义上昨天的新港马，对我来说不是一场马拉松比赛，更像一场。。。。。。。问心。都说心关难过，而我们又爱说所谓的瓶颈，也许难过的心关就是我的瓶颈吧，对我这样一个喜欢信马由缰的人来说应该是比身体上的瓶颈更难克服。而始作俑者是我的孤独感，以及我过分的自尊心。我一直都挺孤独的，人越多我越孤独。这个除了是我性格使然之外，相当一部分是由于我长大的环境所致。同样的环境在不同的人身上会留下不同的印记，带来的影响也天差地别。哥哥跟我就是完全相反的两个例子。哥哥热情好客，朋来友往，到了我这里就门可罗雀、生人勿近了。原生家庭谈不上特别，就是普通中国式50后家庭的模式。但有很多成长中的小事，由于耐心的缺失，带给我一些不必要的困扰，又因为过早的离家求学而失去了沟通的机会。仔细算算，我是高中时就已经外出求学，现在的我应该算是少小离家老大还没回了。大家长老爸是典型的东北大男子主义，成年后纪念一次的回家探望也是几乎无话可谈。偏偏我骨子里又极其渴望老爸的认可。所以在有一些问题的看法上，我就会显得很偏激和固执。这种孤独感说好听点儿，是特立独行，有个性。说难听点儿，就是缺乏建立亲密关系的信心。所以当我遇到困难或者有困扰的时候，我很难主动获得别人的帮助，喜欢钻牛角尖。对自己的要求特别严格，自我容错率极低。反过来，对身边的人也是一样，所以往往我身边的气场压力很大。自己裹在一个厚厚的坚硬的壳里，表现出来的就是浑不在意，玩世不恭。仿佛自己这样做就可以刀枪不入金刚不坏了。所以就会产生除了自己以外都是外人这样亲者痛仇者快，自损八百又不太伤敌想法。

早上喝咖啡跟老公复盘我的比赛时，谈到了我一直认为是失败起点的波马。再去翻看当时的记录，结合昨天的情况，想起昨天跟大队长提起这事儿时他的话，你的波马并没有失败啊。莫名的醍醐灌顶之感，对啊，我的波马不算失败啊，只不过在比赛之前犯了点新手才会犯的错误，大清早吃了6片面包+两个香蕉，喝了一杯咖啡+一罐红牛，胃抗议了而已。而在胃抗议了的情况下，我还坚持到了16迈。而在剩下的过程中，我第一次尝试跟陌生的观众互动。接过他们手里递过来的补水，切好的橙子，还被夸奖跑了20迈之后还可以空手凌空入橙子，awesome！这是成功啊！只是没完成既定目标而已。这样一想，我新港马何来的复仇之说？其实很多人都跟我说过我的波马不算差了, 只是因为我一直以来的固执，坚持认为别人的话大多是为了宽慰，而不是真正的意思。所以这个心关最是难过，要尽量相信别人，不要总是急着否定自己。知道我是个认真较真自尊心极强的人，在我比赛结束之后，我亲爱的朋友们都只敢偷偷问问老公或者轻描淡写的安慰两句。换做以前的我，会迫不及待的证明给自己看：果然吧，所谓的对你的关心，其实也就是随口一问, 所以别人只能是别人。可今天的我知道了，恰恰因为我的自尊敏感的外壳，朋友们在我这里才只能小心翼翼，深恐一句话就打碎我自尊的屏障。

如果说昨天的天气，大概有90%的参赛选手都会被影响，那么+40分钟就绝对不能只谈天气对身体的影响了，更多的是精神上的紧张。我一直都知道天气会糟糕，也在赛前跟晓冰说大概率不会很理想，但PR的问题不会很大。其实最后的结果对我的打击没有比朋友们想象的大，我只是对过程不甘。天气不好在所难免, 可是长达9个月几乎不间断的训练，我不应该也不至于连最起码10迈的tempo都没跑完，就过早的放弃比赛。假如昨天我哪怕以7:50的配速跑完半程，都不至于产生如此强烈的挫败感。如果不是有波马这个包袱，而我又能及时根据天气调整目标，也不至于9迈就崩溃倒地。我是个对天气特别敏感的人，温度和湿度的变化对我影响非常大，去年6/4陪大队长跑40迈时我就已经意识到了。虽然在南方城市也生活了几年时间，但是对于从东北18线小城市长大的我，气候冬天长达4个月零下30摄氏度，夏天高温不会超过30摄氏度，基因里可能已经刻上了高温高湿不适症。也许昨天对于绝大多数人来说是+10分钟的影响，对我可能是+15分钟，再多出点余量，20分钟，我怎么都可以在3:30-完赛的。而我如果能在比赛之前就把这个情况跟蒋伟、大队长、老公好好交流沟通，让他们真正知道我的困难所在，而不是心里默默的跟自己较劲，可能就会一场大欢喜的结局。人定胜天是骗人的！但我命由我不由天是可选的。对于这个突破，真真儿是卿本佳人，应徐徐图之啊！坐在终点回到hotel的bus上，我跟大队长说了自己的情况，看到他眼里的心疼和惋惜，说不遗憾是假的。可既然是问心，那么过程一定不会是容易的，甚至于当时都不会意识到。只会在事后一遍又一遍不厌其烦的复盘中才能抽丝剥茧，慢慢找到那个线头，一点点厘清。今天的我坐在这里，像一个帐房先生一样，一分一毫的回忆着整个经过，一点一滴的计较着得失。没吃成炸鸡喝啤酒，遗憾是难免的。留下遗憾，带着对它的不舍，去寻找更多的可能。到了这里，自己的问心关是不是过了，结论尚早，但可以肯定的是，心魔于我已经不存在了。大队长说他从第一次比赛到再次PR，用了7年的时间，这种跑界老炮儿磨剑尚且需要7年，我又凭什么非得一跑定论呢。至于跟自己的和解，我不太知道什么时候能达到，能不能达到。但老公对我说，别总以过去爸妈对我的态度来对待自己，因为他们都不是过去的他们了，我为什么还要按照他们过去的要求来要求现在的自己呢？挺拗口的一句话，说起来挺有道理。既然我不会选择去问问他们是不是以我为傲，也觉得那样挺矫情的，那我干嘛非要认定答案是否定的呢？我蛮可以认为我得到的是他们的肯定啊！每当我脑海中那个假想的手中高举皮鞭的小人儿出现时，我要挺起胸膛对他说：你看现在的我，是不是其实做的挺好的？

老公说，陪着我瞎折腾不是希望我取得什么成绩，而是希望我开心。他看到我挺投入的努力，就觉得我开心，也挺自豪的，还时不时跟他妈也就是我婆婆替我吹吹牛，我婆婆再转过头跟别人替我俩吹吹牛。我不太愿意麻烦别人，接受别人的帮助也是怕无以为报。现在我愿意相信，那些舍“身”为我的朋友们，也不是因为觉得我特牛逼才愿意帮助我，他们也一定想看到我开心才支持我，并且不需要我及时的回报什么。就像我们赛道边那些路人们，他们提供着各种稀奇古怪的帮助，啤酒、可乐、橙子、冰毛巾。。。。。。。来自陌生人的善意，更加不需要回报，这些都是善意的传递。希望自己从此不那么孤单，因为我其实拥有那么几个狐朋狗友，对自己不离不弃。不必证明什么，不必一定要优秀，我们可以平凡普通的快乐。我可以继续追求无错，但，我们都可以犯错，只要能够改错，然后别停，脚步向前。